Идут генеральные испытания нового специализированного компьютера для дегустации вин. В специальное входное устройство заливается бутылка коньяку. Через пару секунд на дисплей выскакивает результат: "Коньяк армянский, пять лет выдержки, Ереван". Заливают крепленое вино. В ответ: "Мускат белый, 16% сахар, 16% алкоголя, 1981 г, Абхазия". Заливают розовый молдавский портвейн. Через минуту напряженного анализа появляется: - Внимание, нажмите клавишу "Сброс системы". Нажали. - Бэ’аааааа...
Жена говорит мужу: "Милый, нашему сыну на день рождения я купила замечательный набор солдатиков!" Муж: "В красивой коробке?" Жена: "Нет ОЕМ..."
Идет лекция для программистов... Лектор объясняет: - Итак, мы можем с уверенностью констатировать, что способности к программированию определяются прежде всего, генетической наследственностью индивидуума, которая, в свою очередь, может быть выявлена по форме черепа. Лектор достает из чемодана три черепа. - Перед Вами три настоящих человеческих черепа. Все они некогда принадлежали Биллу Гейтсу. Первый череп - ему 3 года, второй - 21 год, и третий - 33... Обратие внимание на форму... - Простите, профессор, но как у одного человека могло быть три черепа? - А вы, простите кто? - Сервис-инженер компании XEROX. - Ну вот и идите, занимайтесь своим XEROX-ом. Лекция-то для программистов!
Товарищ Команд Ком жил на системной дискете и вел беспорядочную жизнь, от чего и страдал. Заразившись, он шел к доктору Аидстесту. Посадил доктор Аидстест товарища Кома в высокое кресло, взял его за нижнюю челюсть: - А теперь, - говорит, - скажи: "Формат а-а-а-а:".
По окончании инсталляции программ Microsoft очень часто можно прочесть - "Мы долго и трудно работали. Наслаждайтесь!" После работы с некоторыми программами Microsoft хочется изменить эту надпись таким образом: "Мы долго и трудно работали. Теперь... ваша очередь!"
Как лучще устаноить принтер в Win2000 pro, чтобы в самолете не укачивало?
Сообщение перед выключением компьютера: - Вашу жену зовут Наташа, детей-Юля и Павлик. Вы все еще хотите выйти из Windows?!
Сынишка программиста вечером просит папу: - Почитай на ночь сказку про умного, толкового, доброго, смелого юзера...
Каждый москаль выбиpает паскаль, хохлы же yси пишyт на си.
- Девушка, а давайте в компьютеры поиграем! - Ой, а как это? - Зависнем где-нибудь, мышка моя!
- Чем отличается хард от софта? - Хард со временем становится меньше, быстрее и дешевле; софт же со временем становится больше, медленнее и дороже.
Учительница: - Ребята, а кто мне скажет как пишется "НЕ" с глаголами. Дети хором: - Раздельно, раздельно, раздельно... Вовочка (начинающий хакер) - через пробел.
- Что с пальцем? - Да так... Молоток сбойнул. - Да... Лучше бы он завис.
При проектировании локальной сети клиента важную роль играет ГРАМОТНАЯ РАЗВОДКА...
Тихий американский городишко. Бар со стриптизом. Скучающая толпа следит за смазливой мулаткой на сцене. Вдруг раздается выстрел и с красотки падает лифчик. Поднимается в поклоне детина: - I’m Bifford Tennon. Продолжает играть музыка, вдруг опять раздается выстрел, и с полуголой гирлы падает последний наряд. Встает и кланяется еще один тип: - I’m Clint Eastwood. Народ по-прежнему любуется шоу. Вдруг распахивается дверь, входит детина с гранатометом, стреляет. Голова девушки летит туда, ноги сюда. Слышится голос: - I’m Duke Nukem. Занавес опускается, на нем надпись: - Duke Nukem must die!.
Если чрезмерная увлеченность вашего ребенка компьютерными играми вызывает у вас беспокойство, постарайтесь приобщить его к более серьезным и здоровым занятиям: картам, вину, девочкам.
Родительское собpание для огpаниченного кpyга лиц (DOOMеp, DOOMеp-младший и диpектоp). Диpектоp: - Я должен с вами побеседовать об амоpальном поведении Вашего сына на пеpеменах. Он только и делает, что бегает за девочками! DOOMеp: - ПоDOOMаешь, все ноpмальные паpни в его возpасте бегают за девчонками! Диpектоp: - С бензопилой?!
Два юзера делятся впечатлениями от посещения хакерских сайтов. - У меня пару раз компьютер виснул. Раз как-то каталог грохнули. А однажды и пароль утянули. - А у меня вот что было. Залез на хакерский сайт, читаю, вроде все нормально. Слез с сайта и глядь - принтера нету. Бегом в соседнюю комнату - а там ни ковров, ни мебели, одни голые стены. Я теперь в Интернет вообще не хожу.
Обезьяна жалуется директору зоопарка: - Переселите меня срочно. Я не могу спать! - Что случилось то? - Медведь весь день читает анекдоты по интернету, а жираф всю ночь смеётся...
Многие люди тратят деньги на Интернет, а я даже не могу поставить себе Windows. До сих пор работаю в ДОСе. Дося научит вас экомомить.
- А знаете, Ватсон, чем наполнены шары у CorelDraw? - Чем, мистер Холмс? - Водородом! - ?? - Ну это же элементарно, Ватсон... Вчера у меня Corel рухнул - так всю Винду разнесло нафиг!
2025 год. Фирма Microsoft представляет собой корпорацию-государство. Билл Гейтс удалился в мир иной, на собрании акционеров выступает новый глава корпорации Вольдемар В. Жириновский: - Вас обманывают эти подонки из INTEL, в процессоре UltraProPentiumMMX&MCMIX-4 содержатся ошибки, масоны захватили Internet, от работы с "мышью" прогрессирует геморрой, но самое главное - в 1 гигабайте не 1024, а 1023 мегабайта!
- Что делать, если система не работает? - Программист должен из нее выйти и опять войти. - Что делать, если программист не работает? - Начальник должен в него войти и выйти. Причем несколько раз.
- "Ни чево себе запросы," - сказала база данных и повисла.
